Ze Života Zrzků: 10 důvodů, proč je mít zrzavé vlasy utrpení (2/2)

Může být něco horšího než být zrzavej? Asi jedině být zrzavej republikán...

2. část článku "Ze Života Zrzků: 10 důvodů, proč je mít zrzavé vlasy utrpení" je konečně tady.

První část najdete zde.

zdroj

5. My rezaví prej nemáme žádnou duši

Co k tomu dodat…

6. Obočí?

Was ist das?

ilustrační foto neexistujícího obočí (zdroj)

7. Mýty a pověry

Překvapivě nám život nekomplikují jenom hejtři. Je tu taky druhá skupina, která nás pronásleduje, ale z úplně opačného důvodu. Ano, mluvím o těch zpropadených fetišistech.
Kromě toho, že máme neviditelné obočí a jsme bez duše, tak si kdosi vymyslel, že oplýváme nějakými zvláštními schopnostmi v určité oblasti, která většinou (ale ne vždycky) souvisí se zachováním lidského rodu. Samozřejmě tím nemyslím vaření. Ale pro zachování slušňácké image tohoto blogu (co kdyby to tu četly malé děti?) tomu budeme říkat vaření.
Tak tedy, o zrzavých holkách kolují pověry, že prej furt vaří. Údajně furt a kdekoliv. A že údajně vydržíme vařit celý hodiny. Údajně ve všech hrncích, s vařečkou i bez. Údajně dusíme, pečeme, nakládáme. Jo, i nakládáme. Ale to už tak žádaný není, což je celkem nefér. Šleháme a mixujeme. Nebojíme se odvážných kombinací. Ani exotickým kořením prej nepohrdneme. A i na flambování možná dojde.
Všechno údajně. Bylo mi to tak nejednou sděleno (a těch historek, co mám na tohle téma...). A vůbec, lidi vám často něco o vás sdělují... Jako kdyby si snad chtěli vynutit, aby to byla pravda. A to se netýká jen zrzek.
Taky se zdá, že ty mýty o schopnosti vaření rusovlásek rozšiřují heterosexuální muži. Podle nich jsou zrzky velmi náruživé kuchařky a žádná jiná vám tak nenavaří (a nenaloží) tak, jako právě zrzavá.
Zkuste vygůglit slovo zrzka - samý videa o vaření! Ale jen pro starší osmnácti let. Vy mladší se budete muset spokojit s Jamiem Oliverem.

Pokud jde o vaření, tak zrzky prej nejsou žádný vožezávátka... tričko z Bastard.cz

Být zrzavým klukem je z estetického hlediska asi ještě horší, než být zrzavou holkou. Když se mluví o těch pomluvách týkajících se vaření, tak se mluví vždycky o ženách. A říkají to páni a říkají to mlsně a myslí si, bůhvíjak nám tím lichotí. (Mně teda vůbec.) Nestává se často, že by ženy mluvily podobně o zrzavých pánech. 

Zkrátka a jednoduše - buď jste pro lidi tak fuj, že hrdě prohlašují, že by si o vás ani kolo neopřeli, nebo vás degradují na sexuální fetiš. Teda, gastronomický fetiš, ehm.

8. A closeted ginger

Všechno to utrpení vás nakonec dožene k rozhodnutí popřít svou přírodní barvu. Stejně se vám vlastně nelíbí. Chtěli byste se obarvit… Ale prostě to nejde. Buď proto, že by s vámi kvůli tomu přestala mluvit babička. Nebo proto, že byste prostě vypadali jako vystřelení z brka... Prostě jako zrzek, co se obarvil na tmavo. Takovej zrzek, co se obarvil na tmavo, je ještě zelenější než obvykle. Jeho pihy vzbuzují vzhledem k např. havraním vlasům spoustu otázek. Bude-li to chtít vylepšit obarveným knírem, vypadá trochu jako sňatkovej podvodník. Nedejbože aby k tomu ještě přidal solárko. Pokud půjdete opačným směrem a necháte se odbarvit, asi se vám to nepovede. Je to záhada. Ta rez jen tak nepustí. I když použijete ten nejsilnější odbarvovač, tak stejně to bude jen taková "jakože" blond s nádechem do červena. Vzdejte se platiny, nebo zajděte do salónu, kde vám zničej vlasy odborně a draze, protože peroxid vodíku je něco jako Ferrari ve světě kadeřnických úkonů.

Jak to všechno vím? Been there, done that, bitches. (Ano, i ten knír.)

Pokud patříte mezi zrzavé lidi, kteří vypadají dobře s obarvenou hlavu, buďte vděční, zatleskejte si. Jste v menšině.

9. Víla nebo Viking

Když jste od přírody zrzaví, vypadáte pravděpodobně trochu étericky. Bledá pleť a načervenalý vlasy jsou pro éteričnost dobrej předpoklad. Každá rusalka je rusovlasá, to je hrozně otravnej stereotyp.

Při pohledu na vás je všem zima, protože vy vypadáte, jako kdyby vám byla neustále zima. Možná vám do vínku nebyla nadělena subtilní postava, ale jste spíše větší. I s bytelnější tělesnou konstitucí působíte zmrzle.
Zrzavé vlasy a bledá pleť ve spojení s takovými velikostními variacemi vám dává pouze dvě možnosti, jak budete působit: buď jako Viking nebo víla. Jako Viking, co se právě vrátil z výpravy za polárním kruhem nebo jako víla, co časně z rána juchala bosa na louce a postihly ji přízemní mrazíky. Jedině tyto dvě možnosti. Bez ohledu na vaše tělesné pohlaví.

Na druhou stranu tu máme ale další pověru, která tomuto vizuálnímu faktu odporuje - že červené hlavy jsou taky horké hlavy. Když ukážete, že se umíte nasrat jak sviňa, tak si zas lidi pro změnu myslí, že vás posedl ďábel.  A když se naštvete, tak zas máte hlavu červenou jako rajče.
Tím vznikly další nepěkné řeči o snadno naštvatelných zrzavých hlavách… Hele, ale vy se divíte, že jsme naštvaný? Co všechny ty urážlivé nebo oplzlé věci, co už jsem tu uvedla? Myslíte, že je fajn poslouchat to od mala? Koho by to neštvalo? Kdo by se při těch všech narážkách nerozpálil doběla… Jo počkat, my už vlastně bílý jsme. Tak do ruda… Eh, no… Shit. Nechme toho.

Zkus hádat! (zdroj Bastard.cz)

10. Sauronovo oko

Tak tohle je to nejhorší. Jak název napovídá, tenhle bod se týká většiny žen (a některých mužů, kteří se narodili s ženskou anatomií).

Nezřídka se vás lidi zeptají bez ostychu na to, jestli jste zrzaví i "tam dole" (tak to ti šmejdi formulují). A ptaj se na to všichni. Od sedmé třídy až do doby, než se z nás stane closeted ginger, čímž přestaneme budit podezření, že by naše Sauronovo oko bylo rudé.
Už jsem řekla, že se na to ptaj všichni? Si představte tu situaci: Je vám tak čtrnáct let, ve školní jídelně sedíte nad španělským ptáčkem s bramborovou kaší, někdo zmíní vaši pitomou barvu vlasů, za chvíli přijde řeč na Sauronovo oko a kluci si z vás začnou tropit žerty, že vaše Sauronovo oko plane plamenem rudým. Když ti pubertální zhovadilci opustí stůl, tak spolužačka sedící naproti vám (mimochodem samozvaná ortodoxní heterosexualistka) špitne: "A jsi?" čímž míní "Jsi tam zrzavá?"
Mimochodem, proč se nikdo neptá třeba brunetek, jakou barvu má jejich Sauronovo oko? A jsme zas u těch fetišistů. Ach jo. Proč to potřebujou všichni vědět? A proč o tom pochybují? Proč o tom vůbec uvažují, u všech Sauronovejch očí?

zdroj

Poznámka: Tento článek byl zařazen do rubriky "Sarkasmy a ironie." Při psaní tohoto článku nebyl nikdo duševně ani fyzicky zraněn. Autorka netrpí nedostatkem sebeúcty, ani se nesnaží vzbudit lítost.